ДЕТИ И РАЗВОД: КАК СПРАВИТЬСЯ СО СТРЕССОМ?

«В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу»

В. А. Сухомлинский, педагог, писатель.

Развод – это стресс для всей семьи. Необходимо все обдумать, прежде, чем принять важное решение. Предполагаем, что развод осуществляется для того, чтобы всем стало лучше, если же это не так, помните, что путем совместных усилий партнеров можно укрепить брачный союз.

Для взрослых развод – сознательный выбор, а для детей данность и разрушение привычной жизни. Эмоциональный фон, на котором протекает развод, оказывает влияние на восстановление ребенка. Главная цель, которую должны преследовать родители – свести к минимуму негативные последствия для детей.

Первым и важным шагом является сообщение ребенку о вашем решении. К разговору нужно подготовиться (полезна книга Картова-Бочавер и др. «Дети в карусели развода»). Общение должно проходить в спокойной доброжелательной обстановке. Будьте честны, объясните на доступном возрасту языке причины развода (например, «мама с папой больше друг друга не любят»). Продумайте аргументы, которыми вы будете мотивировать изменения в вашей семье, но ни в коем случае не очерняйте партнера! Полезно следующее: разделите лист бумаги на две половины. На левой напишите «-», на правой – «+» развода. То, что справа – положительная перспектива – ее вы должны донести ребенку. Будьте откровенны и окажите поддержку «Да, нам сейчас нелегко, но мы справимся». Дайте возможность детям задавать вопросы обоим родителям. Отвечайте на них терпеливо и максимально честно.

Реакции на развод бывают различными. Маленькие дети могут болеть, пытаясь привлечь внимание, объединить семью («Мама и папа сойдутся, чтобы обо мне заботиться»). Некоторые дети чувствуют свою вину. Ни в коем случае не обвиняйте ребенка! Дайте понять, что он ни в чем не виноват, развод – решение взрослых, на которое дети повлиять не могут. Нередко появляются страхи: не увидеть больше отца (мать), а также мысль, что их тоже могут разлюбить (бросить). Важно донести, что родители могут расстаться, но разлюбить и бросить своих детей они не могут (мама останется мамой, а папа – папой). Объясните, что ребенок будет иметь возможность видеться с родителем (можно привести примеры знакомых разведенных семей, у которых в целом все благополучно). Если отец (мать) не планирует навещать ребенка, то не давайте ложных надежд. Можно сказать «Быть родителем это сложная и ответственная роль, с которой папа (мама) не справляется».

Некоторые дети начинают проявлять агрессию против родителей, сверстников, животных. Дайте понять ребенку, что вы его любите, но, в то же время, не позволите нарушать правила поведения. Научите конструктивно проявлять эмоции и расслабляться (спорт, творчество, релаксационные упражнения, музыка). У маленького человека обязательно должно быть свое пространство, а также человек, с которым он может поделиться своими переживаниями.

В связи со стрессом, ребенок может утратить некоторые навыки и спуститься на более низкий возрастной уровень (перестать ходить на горшок, стать плаксивым, капризным и пр.), также могут возникнуть сложности со школьной успеваемостью. Поставьте учителя в известность о разводе, чтобы он смог оказать дополнительную поддержку и помощь в обучении.

Полезно поговорить с ребенком о том, как стресс влияет на самочувствие и мешает быть уверенным в себе. Убедите, что ослабление внимания не означает, что он глуп, а страхи и слезы, что слаб. Занимайтесь с ребенком творчеством, рисуйте, играйте, сочиняйте и читайте сказки (для взрослых и детей полезна «Сказка про Энни» из книги Бретт Дорис «Жила-была девочка, похожая на тебя»). Благодаря подобным занятиям можно увидеть детские тревоги, проработать страхи и переживания.

В круговороте забот и перемен у родителей нередко не остается сил уделить ребенку внимание, в котором он остро нуждается. Используйте «Правило 30 минут» – каждый день полчаса своего времени вы посвящаете ребенку, не отвлекаясь ни на что.

Важно сохранить уважительные отношения со второй половинкой, признайте право ребенка испытывать любовь и привязанность к отцу (матери). Не рубите с плеча, контролируйте слова и поступки (освойте технику «Я-высказывание»). Позвольте себе поделиться своими переживаниями с друзьями, не стоит стесняться обратиться за помощью к специалистам.

Таким образом, развод – это не просто отдельное событие, а целый процесс, оказывающий влияние на всех членов семьи. Наиболее уязвимы в этом круговороте дети. Невозможно полностью избавиться от негативного влияния данного события, но его можно смягчить. Здоровья и гармонии Вашей семье!

Если Ваша семья нуждается в психологической поддержке, педагоги-психологи Центра семьи «Ужурский”» всегда готовы оказать вам квалифицированную помощь. Помимо этого, вы можете получить ответы по социально-правовым и юридическим вопросам. Более подробную информацию об услугах Центра можно узнать по адресу: г. Ужур, ул. Западная, д.6., тел. 2-19-00.

Причины подросткового суицида: как спасти детей?
Всегда шокируют новости о суициде детей: «10-летний мальчик повесился», «15-летние девочки спрыгнули с 24 этажа». Что толкает детей к такому поступку? В каких семьях они живут? Кто их учителя? Почему никто не увидел проблемы и не помог?

Когда читаешь такие новости, кажется, что условия жизни ребенка невыносимы, однако, по статистике, большинство детей, решивших покончить с собой, из внешне благополучных семей, из обычных школ. То есть обычные дети, такие как все.

В семьях кажется неэтичным, неловким и даже не нужным говорить с ребенком о смерти, но именно в подростковом возрасте дети начинают интересоваться этой темой — это их естественное любопытство взрослеющего человека: Что это? Что будет потом?

И дети обращаются к друзьям и в интернет: создают сайты и группы в социальных сетях, где они обсуждают смерть, суицид, и, возможно, кто-то принимает свое последнее в жизни решение. Пропагандирующие суицид сайты открываются чаще, чем закрываются, и ребенка не уберечь от этой информации — от того или иного друга, на том или ином сайте он получит информацию, которую ищет. Здесь важно не оградить ребенка от этой темы, а научить правильно к ней относиться. Более того, родителям с ранних лет нужно говорить с ребенком о том, какие чувства испытывает человек: как положительные, так и негативные (страх, обида и т.д.). Ребенок должен понимать, что жизнь состоит не только из светлых и ярких тонов, и родители должны научить ребенка переживать негативные чувства и идти дальше. Многие дети воспитываются в семье как главные члены семьи: зачастую в семье растет один ребенок, которому «все можно», для которого родителями, бабушками и дедушками созданы идеальные условия жизни, и, когда он приходит на улицу и сталкивается с массовой школой, первыми трудностями и проблемами, он не знает, как себя вести. Мир кажется жестким и несправедливым. При этом, по статистике, девочки более склонны к размышлению о самоубийстве и принимают большее число попыток, мальчики же «не ошибаются» — их попытки чаще имеют роковые последствия.

Причины суицида детей и подростков

Считается, что подростковый возраст – самый сложный возраст ребенка: у подростков появляются проблемы, переживания, страхи, зачастую подростки испытывают хроническое одиночество. Однако описано множество случаев суицида детей более раннего возраста: с 8-10 лет, самый «опасный возраст» — 10-14 лет. Это говорит о том, что профилактику суицида подростков нужно начинать с самого детства. Что же приводит детей к мыслям о самоубийстве? Недостаток внимания и любви родителей — главная причина. Многие родители сегодня заняты на работе до позднего вечера, и, приходя домой, могут только накормить ребенка, приготовить ему вещи на завтра. В то время как с ребенком нужно разговаривать, спрашивать как у него дела, рассказывать о себе и вместе проводить время: ужинать, гулять, что-то мастерить, готовить, да и просто смотреть фильмы, обсуждать их. Ребенок нуждается в родительском общении, и если родители не имеют возможность проводить качественное время (совместная деятельность) с ребенком, этим «займется» кто-то другой: улица, плохая компания, интернет. Часто дети могут пугать родителей тем, что покончат с собой — это первый «звоночек». Недавно в одном городе девочка во время ссоры с отцом сказала, что выбросится из окна и ушла в свою комнату. Отец не придал значения этим словам, подумав, что дочка сказала это в шутку. Возможно, это было уже не первый раз. Через несколько минут она выпрыгнула из окна высотки. Порой дети, привыкшие к компьютерным играм, в которых герой может “сохраниться” и появиться заново после уничтожения, не понимают, что в жизни — все по-другому, что возврата — нет. Если ваш ребенок тоже говорил вам об этом или намекал, он призывает вас помочь ему — он говорит, что у него есть проблемы и он хочет их решить. Если родители не могут оказать поддержку, то, значит, и никто не может. Также ребенок может просить побыть с ним, поговорить с ним, погулять, поиграть. Обязательно откликнитесь на эту просьбу, но не разово. Такая просьба, высказанная вслух, требует системы: меняйте свое отношение к ребенку, проводите с ним больше качественного времени, возможно, потребуется взять отпуск, сменить работу или изменить образ жизни. То же самое, если ребенок говорит, что вы его не любите. Что-то пошло в ваших отношениях не так, раз ребенок так говорит. И это не его, ребенка, вина, а взрослых. Хвалите ребенка, радуйтесь его успехам, интересуйтесь его жизнью, проводите время вместе. Такое может быть с рождением другого ребенка, когда родители в заботах «забывают» о старшем, когда родители слишком заняты своей личной жизнью, отправляют детей к бабушкам и дедушкам. Но не редко дети молчат: молча сидят в своей комнате, что – то делают, что-то смотрят и в один день без видимых на то причин, уходят из жизни. А родители знают истинные интересы и желания своих детей, ведущих уединенный образ жизни? Может быть, они испытывают проблемы в общении со сверстниками, их дразнят, недолюбливают, их что-то беспокоит, не получается понять то, что проходят в школе и отсюда ощущение никчемности, ненужности, покинутости?!… Все причины (плохая успеваемость, неразделенная любовь, конфликт с учителем и т.д.) можно преодолеть, если ребенок знает, что дома его любят и ждут, и у него впереди светлое будущее. Полноценное общение с родителями научит быть уверенным в себе, относиться к происходящему с оптимизмом.

Родителям

Дорогие родители, если вы видите, что с вашим ребенком что-то не так, не доверяйтесь полностью на свою интуицию и интернет, обратитесь к специалистам: сходите к педагогу – психологу, расскажите свою ситуацию и подумайте вместе, что лучше предпринять. Жизнь в XXI веке давно перестала быть спокойной и размеренной, и даже дети нуждаются в психологической помощи все чаще и чаще. Это не выдумки: если в нашей семье проблемы, мы должны их решать всеми доступными методами.

Центр социальной помощи семье и детям «Ужурский”» приглашает всех родителей и детей для совместной работы и организации досуга. Ждем Вас! Работаем для Вас!

Что мы знаем о детской агрессивности?

                                                                                             «Агрессивность – это отчаяние ребёнка, который ищет признания и любви».

Г. Эберлейн

Достаточно часто родители сталкиваются с агрессивным поведением собственных детей и теряются, задаются вопросом, почему их милый малыш или уже повзрослевший ребенок, с которым раньше всё было гладко, превращается в резкого, озлобленного и порой жестокого человека. В чем причина? Как вести себя с ним? Можно ли что-то изменить в этой ситуации? Об этом мы сегодня и поговорим. На самом деле на эти вопросы можно отыскать ответ и я с уверенностью могу сказать, что родители имеют большую ответственность за отношения с ребенком, а значит их позиция намного сильнее и весомее. И из ситуации агрессивного поведения ребенка можно найти выход. Для начала предлагаю разобраться с возможными причинами подобного поведения детей. Во-первых, отвержение (непринятие ребенка). Ребенок чувствует себя покинутым, незащищенным, нелюбимым и поэтому теряет доверие, не принимает родительского убеждения, не имеет положительного примера для подражания. И здесь я считаю нужным поговорить о любви. Самая полезная, мудрая и настоящая любовь – безусловная. Это значит, что мы принимаем ребенка таким, какой он есть, с достоинствами и недостатками, с его интересами, взглядами, мыслями и чувствами без каких-либо условий (получил он пятерку или двойку, убрал в комнате или нет, грустно ему или радостно). Мы разрешаем ему БЫТЬ в этом мире, быть собой. Не желает он после школы с нами разговаривать, пришёл в угрюмом настроении, сидит в комнате в одиночестве. Ну что ж, следует обратить на это внимание: «Вижу, ты чем-то расстроен. Не хочешь поделиться?» Да – отлично, можем выслушать и облегчить его переживания, поддержать теплым объятием. Нет – ничего, пусть побудет один. Когда будет готов, придет и расскажет. Таким образом, мы позволяем ему свободно выбирать и оставляем место для его чувств, для грусти в данном случае.           Во-вторых, сверхтребовательность (чрезмерная критика, наказание за малейшие провинности) – приводит к озлобленности, стремлению делать «исподтишка», формирует чувство неполноценности и ожидание неудач. Агрессия становится способом самоутверждения. Например, ребенок не убрал в комнате, и мы расстроены и раздражены этим и сразу нападаем на него с криками и угрозами. Но, возможно, он не успел сделать это к нашему приходу или в школе было столько уроков и дел, что просто не хватило сил. Выяснить это можно спокойным разговором, без обвинений, с пониманием. Рассказать о том, что мы расстроены и раздражены, и в то же время понять, почему он это не сделал. Возможно, причина и вправду уважительная, и его проступок требует снисхождения. Но важно всё же, чтобы наше чадо выполнило данную просьбу, поэтому в конце разговора справедливо вместе решить, когда он уберет в своей комнате. В-третьих, гиперопека (сверхзаботливое отношение) – ребёнок лишается самостоятельности, инфантилен, не может противостоять стрессам, не может постоять за себя, может стать жертвой агрессии и вымещает агрессию на предметах (рвёт книги, ломает вещи). Это о том, насколько важно воспитать в ребенка личность, которая может выразить себя, постоять за себя, преодолеть трудности. К сожалению, мы часто чересчур жалеем своих детей, что делает их слабыми и беспомощными. И выходя в социум (детский сад, школа и т.д.) ребенку сложно взаимодействовать с другими детьми, ведь мамы и папы рядом нет, а опыта самостоятельного преодоления трудностей он не приобрел. Трудно научиться ходить, когда тебя носят на руках. Также агрессивное поведение ребенка может быть связано с нормативными кризисами. Это периоды в развитии ребенка, когда у него происходит смена потребностей и способов взаимодействия с окружающим миром. Природа ребенка требует перемен и хорошо, когда родители к ним готовы. Если нет, между родителями и их чадом возникает много противоречий и конфликтов, сопровождающихся агрессивными реакциями с обеих сторон. Думаю, многие слышали или лично знакомы с трёхлетним бунтарем или трудным подростком. Не буду углубляться в эту тему, так как она требует отдельного освещения. Итак, мы поговорили о наиболее частых причинах детской агрессивности, и по ходу обсуждения я частично упоминала о том, как родителям с ней обходиться. Предлагаю Вашему вниманию обобщенные принципы общения с агрессивным ребенком:

1. Обратите внимание на своё отношение к ребёнку, на то, как Вы с ним говорите, как просите о чем-то и как потом благодарите.

2. Пусть ребёнок в каждый момент чувствует, что Вы его любите, цените и принимаете, что он Вам нужен. Не стесняйтесь его лишний раз приласкать и пожалеть.

3. Показывайте личный пример эффективного поведения, не допускайте вспышек гнева и нелестных высказываний о ребенке и о других людях.

4. Запрет, повышение голоса, физическое воздействие – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Лишь поняв причины такого поведения, можно надеяться на улучшение.

5. Формируйте способность к сопереживанию и сочувствию.

6. Дайте ребёнку возможность выплеснуть свою агрессию, сместить её на другие объекты (например, поколотить подушку).

7. Не подавляйте попытки «самоутверждения»ребёнка, отнеситесь с пониманием, старайтесь спокойно договориться.

В заключение хочется сказать, что как у взрослых, так и у детей, агрессия – это способ защиты. И ребенок, будучи более чувствительным, быстрее и ярче реагирует на попытки внешнего мира нарушить личное пространство, чувство самоценности, самоуважения и безопасности. Поэтому желаю всем родителям быть теплым и принимающим внешним миром для своего ребенка!

Рекомендации усыновителям, приемным родителям

1.Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорить плохо о кровных родителях ребенка. Сказанное сгоряча «твоя мать-алкоголичка, тебя бросила, а воспитываю тебя»,может перечеркнуть годы усилий,затраченных на установление взаимного доверия.

2.Всегда быть готовым к откровенному разговору с ребенком о его родителях. Не скрывать правды, но найти слова, которые помогут ему принять родителей, понять их и простить. Ребенок должен чувствовать,что усыновители не осуждают его родителей.

3.Подчеркивать, что биологические родители отказались не отсамого ребенка, а от того, чтобы быть родителями, потому что не могли растить и воспитывать ребенка; он не виноват в том, что не живет в своей биологической семье.

4.Научить его относиться к себе не как к «жертве» обстоятельств, а как к личности, имеющей свою индивидуальную историю.

5.Не лениться повторять, что родители-усыновители его любят и всегда будут о нем заботиться.

6.Сохранять копии всех документов, имеющихся в наличии в личном деле ребенка. Это поможет рассказать ребенку историю его жизни, восстановить пробелы в его биографии.

7.Говорить ребенку, что это вполне нормально знать об усыновлении, думать о нем и пытаться понять его. Он должен знать, что ему разрешается иметь свое мнение о том, что произошло, включая и негативное.

8.Разрешить ребенку говорить об усыновлении не только с членами семьи: это — история его жизни и он имеет на это право.

9.Помнить, что только положительное отношение к своим кровным родителям, отсутствие обиды на них и на жизнь может сформировать зрелую личность.

Желаем Вам успехов и удачи в воспитании гармоничной,

образованной личности!

Ждем Вас с вопросами и предложениями

в Центре семьи «Ужурский»!